Не НЕВРОЗь! - Евгений Абриталин

Согласитесь, без скандалов и ссор жить спокойнее и приятнее. Михаил Литвак, ссылаясь на других психологов, сравнивает ссору с сексом. Действительно, есть определённое физиологическое и психологическое сходство. И давление подскакивает, и дыхание учащается, и своеобразная разрядка в итоге наступает, когда участники ссоры обессиленно замолкают. Иногда даже отзываются о произошедшем с чувством удовлетворения: «Всласть поскандалили!» Попробуйте каждый раз, когда вас будут провоцировать на ссору, представить, что вы вступаете со своим оппонентом в интимную связь. Нужен ли вам такой «суррогатный» секс? Думаю, что, когда вы такое представите, многие конфликты будут исчерпаны.

Правда, кто-то может сказать: а что делать, если оппонент привлекателен и мысль об интимных отношениях с ним не вызывает психологического отторжения? Тогда тем более не стоит ссориться. Вдруг в будущем ваши отношения перейдут в другое русло. Совершенно не обязательно в интимное, ведь гармония в общении идёт на пользу и деловым отношениям тоже. Кстати, прежде чем перевести деловые отношения в близкие, основательно взвесьте все за и против, иногда хороший флирт лучше плохого секса.

Несколько слов о том, как применять психологическую амортизацию со своими близкими. Здесь нужно проявить бóльшую гибкость и артистичность, чем в общении с чужим вам человеком. Когда вы амортизируете психологические удары со стороны своего супруга (супруги), делайте это аккуратно, не стоит класть на лопатки своего «противника», если только вы не поставили цель в ближайшее время развестись (да и в этом случае не стоит – зачем расставаться врагами?). Иногда лучшим способом амортизации может быть внезапное прекращение словесной перепалки жарким поцелуем, однако как же сложно бывает применить этот простой, но эффективный способ! Гораздо чаще мы продолжаем заниматься «суррогатным сексом»…

Как-то на заседании психотерапевтического сообщества я делал доклад на тему психологической амортизации и рассказывал о применении «психологического айкидо». После выступления в мой адрес (и косвенно в адрес Михаила Литвака) полетели критические замечания от коллег: мол, этот метод загоняет проблемы внутрь, вместо того чтобы «качественно» отреагировать, подавляется естественная реакция гнева, в результате можно заработать психосоматические заболевания и т. д. и т. п.

Конечно, мои коллеги отчасти правы, по крайней мере в том, что просто подавлять негативные эмоции усилием воли не стóит. Но, во-первых, контроль над своими эмоциями не означает их подавления, а во-вторых, когда амортизация станет естественной «привычкой», вам не придётся уже ничего ни контролировать, ни подавлять. «А что же делать до этого?» – спросите вы. Ведь кто из нас не слышал добрый совет «контролируй свои эмоции». Но как? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Как нейтрализовать негативные эмоции

Как уже было сказано ранее, при применении психологической амортизации нередко, особенно на начальных этапах, даже после удачно завершённого амортизационного хода остается «осадочек» и в голове роятся мысли: «А может, лучше было бы ему двинуть?!» или «Хамло какое – голос на меня повысил! Не был бы я культурным человеком, уж я бы ему ответил!» Ну или что-то в этом духе. И продолжаться такое самоедство может достаточно долго. Думаешь: что же не так? Вроде я всё сделал правильно, психологический поединок выиграл, а ощущения комфорта нет…

В такой ситуации, как правило, срабатывают прежние стереотипы. Нас ведь в детстве учили (особенно мальчиков): нужно уметь за себя постоять! Ударили – дай сдачи! А здесь какое-то уклонение от психологического «удара», согласие с доводами партнера… Противоречит это нашим родительским программам!

Действительно противоречит. И будет противоречить, пока программы не поменяются, пока психологическая амортизация не станет автоматической, т.е. сама не перейдёт в программу. Но что же делать до тех пор, пока вы не стали применять «психологическое айкидо» на «автопилоте»? Накопить побольше недорогих тарелок и колотить их каждый раз, когда кто-то вас обидел, а вы (даже если амортизационно нивелировали конфликт) продолжаете «переваривать» случившееся?

Как-то в одном телесериале был сюжет по этому поводу: один из главных героев повёз своего загрустившего от повседневных проблем коллегу на пустырь, где они с удовольствием переколотили пару десятков пустых трёхлитровых банок. Разрядились, конечно, полегче стало. Но у каждого ли из нас есть такая возможность? Всегда ли под рукой имеются тарелки или банки, которые можно разбить? Кроме того, если человек воспитан в «интеллигентных» условиях (где никто не позволял себе подобные выходки), вряд ли он сможет эмоционально разрядиться, даже если применит подобный способ.

Так что же делать, чтобы нейтрализовать негативные эмоции? Существует множество разнообразных способов, более или менее трудоёмких. Я расскажу здесь только о некоторых из них, преимущественно о тех, с помощью которых можно нейтрализовать негативные эмоции вне зависимости от причины, их вызвавшей.

Многие рекомендуют переключить внимание на другую деятельность. Действительно, просто не думать о проблеме сложно (голова не терпит пустоты), а в случае переживания сильных эмоций – практически невозможно. Вспомните притчу о фольклорном персонаже восточных сказок Ходже Насреддине: он обещал жадному ростовщику превратить его из уродливого горбуна в красавца, если тот и его родственники во время чтения молитвы не будут думать о «белой обезьяне». Но, чтобы не думать о ней, нужно ее сначала представить. И даже если ваша проблема не так гротескна, как «белая обезьяна», не думать о ней, не вспоминая того, о чём должен не думать, невозможно.

А вот думать о чём-то другом, активно переключая своё внимание на иной объект, можно и нужно. Хорошо, если удастся вспомнить приятные события из своего прошлого или заняться активной визуализацией своего будущего (представлять, как изменится ваша жизнь при достижении той цели, которую вы перед собой поставили). Но если это сделать сложно, можно заняться выполнением математических операций в уме: от повторения таблицы умножения до сложения (умножения, деления) многозначных чисел.

Бывают ситуации, когда полностью отключиться от мыслей о тревожащем событии не представляется возможным, особенно если это событие в будущем – экзамен, например. И тогда нужно постараться сосредоточиться на том, что будет после преодоления тревожащего события. Не просто представить, а ощутить себя через минуту-час-сутки после того, как завершилось то, из-за чего вы волновались. А что, если это событие завершится не так, как вы предполагали (девушка откажется встречаться, вы провалитесь на экзамене и т.п.)? Тогда мысленно перенеситесь на пять лет вперёд и подумайте, будут ли для вас через пять лет иметь значение те переживания, которые терзают вас сейчас? В подавляющем большинстве случаев не будут.

Вы можете возразить: мол, на бумаге легко, а в жизни? Ты сам-то, автор, что, никогда не тревожишься, особенно если предстоит ответственное мероприятие? Тревожусь, конечно. Я ведь такой же живой человек, как и вы. Но стараюсь обуздать свою тревогу, чтобы она была мобилизующей, а не декомпенсирующей. Проще говоря, умеренное волнение перед ответственным событием должно стимулировать к развитию, например заставляет перед лекцией прочитать что-то новое, подготовиться к неожиданным вопросам. Но не вводить в ступор, когда и расслабиться, махнув на все рукой, не можешь, и продуктивно работать (читать, учиться и т.п.) не получается. В общем, золотая середина нужна, как всегда.

Некоторые потенциально опасные ситуации мы не можем не анализировать и, соответственно, не думать о них. Как, например, не беспокоиться о том, что будет с ребёнком, когда отправляешь его в поход или просто погулять одного на детскую площадку? Тони Роббинс пишет, что «если вы сосредоточите внимание на том, чего боитесь, то именно это вас и погубит». И здесь же приводит пример, что автогонщики могут неосознанно повернуть руль в том направлении, на котором сосредоточено внимание. Какой же выход? Внимание нужно сосредоточить на деталях, напрямую не связанных с потенциально опасной ситуацией. Например, те же гонщики переключают внимание со стены на свободную часть трассы. Я сам, когда-то обученный отцом, двигаясь по шоссе в тёмное время суток, отворачиваю взгляд в сторону обочины от приближающегося мне навстречу автомобиля, продолжая боковым зрением контролировать его движение. Тогда и риск ослепления встречными фарами снижается и меньше вероятности, что нечаянно повернёшь руль в сторону опасности. т.е. внимание переключается на детали, а основное событие держится в поле бокового зрения. Также и с ребёнком, которого отпускаете в поход или на детскую площадку: сосредоточьтесь на том, какую пользу он получит от предстоящего мероприятия (свежим воздухом подышит,